#BuzuFacts

Oie Gentem!!! Cá estamos nós, com mais um #BuzuFacts. O asunto escolhido de hoje é: Maneiras de gastar dinheiro no ônibus (além da passagem, claro).

Imagine a seguinte situação:

Você está num ônibus não-tão-lotado-assim, sentado(a), querendo cochilar, ouvindo música, lendo um livro ou simplesmente tentando não ficar tonto(a) com a paisagem que passa rapidamente pela janela. Daí, o ônibus para e você ouve:

- Boa tarde pessoal! Desculpa incomodar o silêncio da viagem! Como todos sabem, eu poderia estar matando, poderia estar roubando, mas estou aqui humildemente vendendo essas deliciosas balas de chocolate. Chocolate com menta, chocolate com morango, chocolate com coco, chocolate com doce de leite... (E ele faz uma interminável lista de chocolates com acompanhamentos até chegar chocolate com chocolate!)

- Bom dia Senhoras e Senhores! Trago aqui comigo as deliciosas maxi goiabinhas da Bauducco. Sabores variados! Maxi goiabinha, maxi chocolate, maxi banana e agora também maxi coco! Na minha mão a senhora pode comprar por apenas 50 centavos. Mas, se for olhar o preço nas lojas Americanas ou em qualquer grande rede, o valor é o triplo! Aproveite! Uma é 50 e três é um real!

- Bom dia pessoal! Hoje estou trazendo as barras de chocolate duo. Somente por um real! Tem chocolate branco e chocolate ao leite ao mesmo tempo!

- Olá pessoal! Vocês já conhecem os maravilhosos amendoins Mendorato. Provavelmente nos pontos de ônibus vocês compram por 50 centavos a unidade. Na minha mão hoje, e só hoje, vocês podem comprar 3 por um real!

Esses são os bons vendedores. Melhores ainda são aqueles que dizem:

- Eu trago aqui comigo uma novidade do mercado. São as novas barras de chocolate da Arcor, custando apenas 50 centavos! Quem comprar na minha mão, pode provar e se não gostar eu devolvo seu dinheiro!

*Assuma: Você já teve vontade de pegar uma e dizer que não gostou, pra que depois que ele sair do ônibus você possa devorar o chocolate que conseguiu de graça. Mas a sua moral não permite isso.

Então tem aqueles que apelam:

- Eu estou aqui, humildemente, vendendo esse nego bom por apenas 25 centavos pra ajudar na renda da minha família. Sou morador da Fazenda Grande, tenho seis filhos e uma esposa desempregada, perdi meu emprego e não tive outra oportunidade na vida a não ser vender essas balas. Recentemente, vendendo balas no Retiro, tomei um tiro na perna e pra mim está sendo um enorme sacrifício vender esses doces. Como vocês podem ver, ainda estou em fase de recuperação ( e aponta para uma gaze no joelho). Quem puder contribuir por comprar, eu vou ficar muito agradecido.

* Aí você nota que ele diz "Jesus te abençoe" a todos os que compram. E quem está sem dinheiro? E quem não gosta de nego bom? Ele olha com uma cara terrível de "Que o Diabo te leve".

Sobe no buzu aquela tia toda destruída, com uma sacola cheia de sequilhos.

- Bom dia pessoal. Por causa de um derrame, meu marido está preso a uma cama e não pode mais trabalhar. Tenho sete filhos e pra sustentar minhas criança comecei a fazer sequilho. Minha filha mais velha tá grávida do terceiro filho, meu filho mais velho tá preso. Os outros cinco são de menor e estão labutano comigo pra continuar os estudo. Eu não tive oportunidade de conhecer as letra, mas gostaria que eles pudesse. Mas eu sei que a gente não deve ficar falano de nossas miséria. É por isso que vim vender aqui. O pacote de sequilho é um real. Tem salgado e doce. Quem puder me ajudar, eu fico muito agradecida. Deus abençoe vocês.

* Você fica compadecido(a) com a história triste e quer ajudar. Abre a carteira e não tem um centavo. Ela olha pra você e diz: "Vai querer?", você responde "Não" morrendo de vergonha e ela diz, de cara feia, "Deus te abençoe". Sinceramente, a benção dela mais parece praga.

Tem uma categoria especial, os vendedores da Manassés. Nada contra, só são comentários. Eles sempre vêm aos pares, com aquelas camisas escritas JESUS, onde o J e o S ficam nos braços, um deles discursa na frente do ônibus enquanto o outro distribui as canetas pelas pessoas. Só uma pergunta: Se eu não quiser uma caneta, tenho que ficar segurando essa? Resposta: SIM, afinal, ele jogou no seu colo.

- Olá pessoal, desculpa incomodar o silêncio da viagem (aí você pensa que nem tem silêncio, tem um cara ouvindo pagode no celular, encostado na porta do meio). Nós somos representates do Instituto Manassés. Todos nós um dia fomos escravos das drogas, mas Jesus nos deu uma oportunidade e hoje somos libertos. Meu nome é Luciano, eu sou da cidade de Juazeiro e esse meu companheiro é Clarisvaldo (aí você pensa que com esse nome ele só podia ser mesmo escravo das drogas). Com nove anos eu tive a infelicidade de experimentar o álcool. Com doze a maconha. Daí, parti pra a cocaína e em seguida o craque, e comecei a roubar coisas em casa pra manter meu vício (aí você pensa que, se ele roubava a própria casa, o que o impede de dar voz de assalto agora?). Graças ao Senhor, minha mãe tinha fé e me levou pra a casa de recuperação. Sofri muito com a abstinência e hoje ajudo o Instituto Manassés vendendo essas canetas por apenas um real. Como vocês podem notar, essas canetas tem dupla função... (E ele começa a explicar as mil e uma utilidades da caneta, como caneta-calendário, caneta-lanterna e caneta dupla, um lado caneta e o outro marcador de cd)

* Realmente, quando você está indo à escola, vai fazer uma prova e não tem uma caneta, eles são muito úteis. Mas quando eles resolvem vender cartelas de adesivos, é impossível não se perguntar o que você vai fazer com aquilo. E você ainda tem que ficar segurando até que ele volte. É por isso que um monte de gente diz logo que não quer. Que pena que eles fazem cara feia.

Ainda tem pessoas contando misérias que não vendem nada, querem seu dinheiro e não gostam quando você não dá. Esses se dividem em categorias:

MUDOS E SURDOS:

Eles sempre tem algum papel que já passou por milhares de mãos com umas mensagem escrita incorretamente pedindo seu dinheiro. Quando ele te entrega e você diz que não quer, ele não te ouve, afinal ele é SURDO. Então você começa a ler:

"Meu nome é Anderson da Silva. Tenho 32 anos, sou surdo e mudo de nascência. Sou da cidade de São Gabriel do Cururipe. Venho tentando fazer um tratamento de fonoaudiólogo pra ver se melhora minhas condiçãos. Isso inclui uma cirurgia que custa dez mil reais. Não trabalho, moro com minha mãe idosa, tenho três filhos e estamos passando fome.

Sua colaboração é fundamental para mim ajudar. Se poder doar 1,00 real, 50 centavos, 25 centavos ou qualquer quantia em dinheiro, serei muito grato."

* Lendo isso, você se pergunta: Onde fica São Gabriel do Cururipe? Quem foi a maluca que teve filhos com ele? Como boa pessoa que é, procura algumas moedas pra dar. Mas nota que a pessoa ao lado não fez o mesmo. E o homem permance com a mão estendida, até que a pessoa simboliza que não. "Anderson da Silva" faz uma cara de desagrado e vai embora. Todo mundo é obrigado a doar?

PESSOAS COM FERIDAS QUE FICAM MINANDO:

Esses são os piores. Não pelas suas doenças, mas porque dá nojo mesmo. É alguma coisa tipo um pedaço da carne do lado de fora ou enfaixado e que dá pra ver alguma secreção saindo, que nem pus. Horrível. Sobre esses eu nem gosto de comentar, dá vontade de vomitar. O pior é que eles gostam de exibir bem as perebas pra quem não deu nada. Um horror.

E tem aqueles que se destacam, como por exemplo o cego que toca pandeiro ou o vendedor de bala que tem uma voz fina, ou o outro que sempre dá balas pra o cobrador.

Vou falar especialmente sobre o cego que toca pandeiro. Ele é um barato. Uma figura. Toca música de igreja e aí no meio começa "Não me chame não viu? Não me chame não que eu vou... Êpa, essa não pode". E ainda conversa com amigos imaginários. O melhor, quando alguém coloca alguma coisa no pandeiro ou no chapéu dele, ele pede pra outra pessoa do lado conferir. Além de artista, é esperto.

Sobre o vendedor que dá balas ao cobrador: eu tenho inveja do cobrador por isso. Principalmente quando eu não tenho dinheiro. Mas, pensando bem, será que a bala não está envenenada?

Agora, um comentário à parte. Uma curiosidade, pra ser mais exata. TODA VEZ QUE VOCÊ ESTÁ COM FOME E NÃO TEM DINHEIRO, milhões de vendedores aparecem no ônibus. Quando você RESERVA O DINHEIRO PRA COMPRAR o Mendorato, ninguém aparece! Isso é incrível. Parece que eles advinham o dia que você vai ficar na vontade. É a mesma coisa com os picolés, jujubas de menta, sempre a mesma coisa. Mas, vamos parar por aqui.

Semana que vem, outro tópico no #BuzuFacts.

Bjoo pra todos e todas

Rach