#BuzuFacts
E aqui estamos nós, atrasados uma semana, com mais um #BuzuFacts.
E o tema de hoje, como prometido em tweetnão tão recente, é INCÔMODOS NO BUZU.
Vou comentar sobre o que mais incomoda a galera normal que pega ônibus todo dia.
Nada pior do que quando o próprio ônibus é um incômodo. Como? Você está no ponto, esperando aquele buzú novinho, com cadeira meio acolchoada, janelas grandes, motor novo e até ventilador, se possível com os números iniciais 10 (Pra quem não sabe, pelo menos na Barramar, os número iniciais dos ônibus indicam o ano que eles foram lançados, ou eu acho isso. Ex: 0750 é 50º ônibus feito em 2007), e aí surge aquela lata velha.
Ônibus que você está esperando:
(Vale ressaltar, eu sou chique, pego esse todo dia...)
Ônibus que aparece:
Você olha pra ele já achando que vai quebrar antes de chegar. O motor dele tem um som que parece de um navio cargueiro arrastando no chão. A frente do ônibus é toda quadrada, o farol chega tá preto de poeira e a catraca tem um som estranho. Você se senta na janela e observa que elas estão a ponto de soltar. As cadeiras estão soltando. Você olha pra as alavancas de emergência pra, se caso o ônibus não consiga frear e bata em algum lugar, você possa fugir antes que ele exploda: elas já foram usadas, não têm lacre de proteção e podem nem funcionar. O motor faz um barulho estranho, e o motorista faz uma força terrível só pra passar de marcha. Você pede a Deus que esse ônibus não quebre.
Aí vem o segundo incômodo: ônibus quebrado. Não sei se vocês concordam comigo, mas o ônibus só quebra quando você está atrasado, quando está num lugar perigoso, quando está num lugar desconhecido ou quando você não tem outra opção de ônibus. Das quatro uma. Mas, pior do que ônibus quebrar é o ônibus quebrar quando está lotado. Todo mundo olhando pra fora, gente falando mais que a nega do leite, pessoas xingando a mãe do motorista (ô mãe que sofre, viu? Comparável a mãe de goleiro). Parece até que teve um acidente. E quem está dormindo acorda sempre assustado.
Terceiro incômodo: Gente que ouve música alto. Velho, seis da manhã, as pessoas ainda estão sonolentas, quem disse a esse idiota que ouvir pagode vai alegrar alguém? Vai deixar as pessoas irritadas! Aliás, isso é uma falta de respeito, nem todo mundo quer ouvir o que o cara quer ouvir! Sabe quando foi o único dia que eu fiquei feliz? Estava eu, num engarrafamento em plena Barros Reis, oito da manhã e uma santa abençoada coloca pra tocar Tom Jobim, Elis Regina... Foi uma benção, eu estava sem fones de ouvido nesse dia.
Existe também um ranking de músicas mais ouvidas pelos donos dos celulares nos ônibus:
1 - Pagodes em geral. No último semestre "Ela gosta de dinheiro" e o cd quase todo do Black Style faz muito sucesso.
2 - Arrochas em geral. Músicas de Silvano Sales e Pablo são comuns.
3 - Música pop que faz sucesso em novela e repete muito na rádio. Ultimamente "I want to know what love is" de Mariah Carey é ouvida cerca de uma vez em cada buzú.
Mas, não há nada pior do que aqueles seres que colocam música gospel alto e ainda cantam desafinando.
Se a Barbie cantasse gospel no ônibus ela teria essa cara:
ESSAS PESSOAS TEM QUE SE MATAR!!! Ok, ok, o momento de revolta passou...
Falando em gospel, vamos comentar outro incômodo muito comum: pastores no ônibus. Vale ressaltar aqui, nada contra pessoas evangélicas, eu tenho minha religião também, só que, se eu não vou pra determinada igreja, não sou obrigada a ouvir o culto no ônibus!
Você está no buzú, olhando a paisagem, daí sobe aquele cara com uma Bíblia enorme, que se o último livro de Harry Potter tivesse a capa preta e grossa poderia ser facilmente confundido. Logo atrás dele vem uma sombra, homem ou mulher, também portando uma bíblia. Eles entram pela frente. Eu me pergunto se essa é uma estratégia pra não pagar ônibus. Dão "Paz do Senhor" a qualquer pessoa com uma roupa mais comportada (vulgo saia jeans e blusa de manga, ou calça social e chinelo) e começam o sermão:
- O Senhor no exortou a trazer a sua palavra aqui. E TODOS (letras maiúsculas indicam um grito) PRECISAM ouvirapalavradosenhor (tudo junto indica que ele falou rápido). Se VOCÊ não considera A PALAVRA como importante, SAIBA que TODOS AQUELES que não fazem o que DEUS QUER verão a destruição. CRISTO ESTÁ VOLTANDO!!! VOLTE PARA ELE ANTES!!!
Ele passa meia hora falando. A sombra fica repetindo milhões de vezes "Aleluia", "amém", "glória", e o saco que representa a sua paciência vai enchendo até a borda. Quando você começa a arquitetar planos pra assassinar esta criatura com a caneta que você tem, ele agradesce (agradece e desce - tão rápido que a palavra mistura).
Falando ainda em incômodos auditivos, vamos nos lembrar que todos nós já pegamos ao menos um ônibus com sambão no fundo. E, possivelmente, já participamos de um (não sei do que eu mesma estou falando...). E tudo começa quando uma renca de estudantes se une pra cantar e batucar as músicas que fazem tanto sucesso na Bahia Fm, ou na Nova Salvador, ou ainda na Piatã. Eu realmente não desejo comentar sobre isso. Sempre tem alguém que se acha mais cantor que o outro, sempre tem muito barulho. E a verdade é que, mesmo sendo desagradável, a gente sente vontade de rir da situação.
Esses são os bons incômodos. Os que não prejudicamtanto a sua saúde. Os que não põe em risco a sua vida. Agora um incômodo terrível é assalto. Não vou falar sobre isso hoje, não dá mais tempo, mas um próximo #BuzuFacts falará sobre isso.
E para a próxima semana o tema pode ser "Cobradores".
Até a próxima.
Rach
E o tema de hoje, como prometido em tweet
Vou comentar sobre o que mais incomoda a galera normal que pega ônibus todo dia.
Nada pior do que quando o próprio ônibus é um incômodo. Como? Você está no ponto, esperando aquele buzú novinho, com cadeira meio acolchoada, janelas grandes, motor novo e até ventilador, se possível com os números iniciais 10 (Pra quem não sabe, pelo menos na Barramar, os número iniciais dos ônibus indicam o ano que eles foram lançados, ou eu acho isso. Ex: 0750 é 50º ônibus feito em 2007), e aí surge aquela lata velha.
Ônibus que você está esperando:
(Vale ressaltar, eu sou chique, pego esse todo dia...)
Ônibus que aparece:
Você olha pra ele já achando que vai quebrar antes de chegar. O motor dele tem um som que parece de um navio cargueiro arrastando no chão. A frente do ônibus é toda quadrada, o farol chega tá preto de poeira e a catraca tem um som estranho. Você se senta na janela e observa que elas estão a ponto de soltar. As cadeiras estão soltando. Você olha pra as alavancas de emergência pra, se caso o ônibus não consiga frear e bata em algum lugar, você possa fugir antes que ele exploda: elas já foram usadas, não têm lacre de proteção e podem nem funcionar. O motor faz um barulho estranho, e o motorista faz uma força terrível só pra passar de marcha. Você pede a Deus que esse ônibus não quebre.
Aí vem o segundo incômodo: ônibus quebrado. Não sei se vocês concordam comigo, mas o ônibus só quebra quando você está atrasado, quando está num lugar perigoso, quando está num lugar desconhecido ou quando você não tem outra opção de ônibus. Das quatro uma. Mas, pior do que ônibus quebrar é o ônibus quebrar quando está lotado. Todo mundo olhando pra fora, gente falando mais que a nega do leite, pessoas xingando a mãe do motorista (ô mãe que sofre, viu? Comparável a mãe de goleiro). Parece até que teve um acidente. E quem está dormindo acorda sempre assustado.
Terceiro incômodo: Gente que ouve música alto. Velho, seis da manhã, as pessoas ainda estão sonolentas, quem disse a esse idiota que ouvir pagode vai alegrar alguém? Vai deixar as pessoas irritadas! Aliás, isso é uma falta de respeito, nem todo mundo quer ouvir o que o cara quer ouvir! Sabe quando foi o único dia que eu fiquei feliz? Estava eu, num engarrafamento em plena Barros Reis, oito da manhã e uma santa abençoada coloca pra tocar Tom Jobim, Elis Regina... Foi uma benção, eu estava sem fones de ouvido nesse dia.
Existe também um ranking de músicas mais ouvidas pelos donos dos celulares nos ônibus:
1 - Pagodes em geral. No último semestre "Ela gosta de dinheiro" e o cd quase todo do Black Style faz muito sucesso.
2 - Arrochas em geral. Músicas de Silvano Sales e Pablo são comuns.
3 - Música pop que faz sucesso em novela e repete muito na rádio. Ultimamente "I want to know what love is" de Mariah Carey é ouvida cerca de uma vez em cada buzú.
Mas, não há nada pior do que aqueles seres que colocam música gospel alto e ainda cantam desafinando.
Se a Barbie cantasse gospel no ônibus ela teria essa cara:
ESSAS PESSOAS TEM QUE SE MATAR!!! Ok, ok, o momento de revolta passou...
Falando em gospel, vamos comentar outro incômodo muito comum: pastores no ônibus. Vale ressaltar aqui, nada contra pessoas evangélicas, eu tenho minha religião também, só que, se eu não vou pra determinada igreja, não sou obrigada a ouvir o culto no ônibus!
Você está no buzú, olhando a paisagem, daí sobe aquele cara com uma Bíblia enorme, que se o último livro de Harry Potter tivesse a capa preta e grossa poderia ser facilmente confundido. Logo atrás dele vem uma sombra, homem ou mulher, também portando uma bíblia. Eles entram pela frente. Eu me pergunto se essa é uma estratégia pra não pagar ônibus. Dão "Paz do Senhor" a qualquer pessoa com uma roupa mais comportada (vulgo saia jeans e blusa de manga, ou calça social e chinelo) e começam o sermão:
- O Senhor no exortou a trazer a sua palavra aqui. E TODOS (letras maiúsculas indicam um grito) PRECISAM ouvirapalavradosenhor (tudo junto indica que ele falou rápido). Se VOCÊ não considera A PALAVRA como importante, SAIBA que TODOS AQUELES que não fazem o que DEUS QUER verão a destruição. CRISTO ESTÁ VOLTANDO!!! VOLTE PARA ELE ANTES!!!
Ele passa meia hora falando. A sombra fica repetindo milhões de vezes "Aleluia", "amém", "glória", e o saco que representa a sua paciência vai enchendo até a borda. Quando você começa a arquitetar planos pra assassinar esta criatura com a caneta que você tem, ele agradesce (agradece e desce - tão rápido que a palavra mistura).
Falando ainda em incômodos auditivos, vamos nos lembrar que todos nós já pegamos ao menos um ônibus com sambão no fundo. E, possivelmente, já participamos de um (não sei do que eu mesma estou falando...). E tudo começa quando uma renca de estudantes se une pra cantar e batucar as músicas que fazem tanto sucesso na Bahia Fm, ou na Nova Salvador, ou ainda na Piatã. Eu realmente não desejo comentar sobre isso. Sempre tem alguém que se acha mais cantor que o outro, sempre tem muito barulho. E a verdade é que, mesmo sendo desagradável, a gente sente vontade de rir da situação.
Esses são os bons incômodos. Os que não prejudicam
E para a próxima semana o tema pode ser "Cobradores".
Até a próxima.
Rach
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